每一天都是由这样重复着开始，接下来的白天，如果要叙述出来却更加乏善可陈，三两句话即可草草收尾。很多时候，我连门都懒得出，在预定酒店的时候一早便挑了一个间有大阳台举目望去便是蓝绿色海水的房间，所以我干脆赖在藤编的躺椅上，无所事事的晒着太阳，带来的小说只在第一天翻过两页，随后便扔在了一旁。我不需要思考，脑中唯一尚在运转的，只是在想怎样才可以让自己什么都不要做。

这样的日子持续了半个月，直到我手中唯一还可以换取现金的只剩下一张返程的机票，然后我不得不回到所谓的城市，开始上网找房子——原来的房东见我不愿意加租，便找了一个儿子要从国外回来的理由，轻易将我扫地出门。我倒是无所谓，反正已经没有了工作，正好需要找一个更便宜的地方住，而且换一个环境，或许能让自己的生活有所转机。临走那天，看着空荡荡的房间里几只硕大的箱子，我狠狠地抽着烟，等着搬家公司的人过来。有一瞬间，我不小心呛到了自己，咳嗽的同时，泪也终于在肺部剧烈的抽搐中一并溅了出来。

其实我不怎么抽烟的。上大学的时候，第一个真正意义上的男朋友曾送给我一盒七星，说每当你难受的时候便抽一根，想起我就不会孤单。没过多久，在把很多人唯一看重的第一次交给他之后，我把自己关在宿舍的洗手间内，用在超市买来的廉价打火机颤抖地点燃了第一支七星，拼命在脑海中回想那些男人抽烟的模样，直到最终只剩下不断的咳嗽，我才知道，其实包括难过在内的情绪，都是可以自己控制的。而烟，不过是让这些抽象的情绪变得更具体而已，或者还能放大某些感觉，但永远不能代替真实的心情。从那以后，我都只抽男人的烟，放一包中南海在包里，想起来的时候才抽一根。我从不迷恋任何事物，即使是我自己。

要搬去的地方在鼓楼一带，离后海很近，虽然我绝少会去那些酒吧。我在某个论坛看到一个女孩要招室友的布告，附了几张照片，不大却是很干净的房间，简单的家具，几乎没有电器，但也没有其他女孩子喜欢的粉色或是装可爱的玩具，就像一间简陋的旅舍，却正是我想要的。我是一个再简单不过的人，有床和热水已经足够，在上一个地方住了三年，所有东西收拾完毕也不过三五只皮箱，所以我还跟搬家公司讨价还价，来一个人开一辆小车就够了，可不可以只算一半的价钱，他们笑我，东西多少都是一样的收费，像你这样的找个朋友帮忙搬一下就可以了。我说不。其实我在心里想的是，我没有朋友，我给你们钱，你们能不能算作是我朋友。

雷浅目，你没有朋友。我在心底默念这句话。

突然有点没着没落的，可能是在这新旧变化的关口，一时看不到前头的光景，空气冷的叫人空虚，于是很想出去玩一次，大半夜地翻看着旅游网站提供的自由行产品，却想不出目的地。

电影频道在放2046，当年还是在小西天的中影看的，破破烂烂的影院，看完只觉得平平，谁料今日也能成就经典。刚开始没多久，男主角决定写一部香艳的小说，镜头跳转至未来，突然闪现了三帧张曼玉的剪影，不同场景，美得如同石膏假人。谁能够为未来下多少定义。谁可以知道哪里才是自己的向往。如果真有2046这样一个地方，又有谁在那里苦苦地等，等着你的遗忘与回忆。

前一晚几乎耗到了四点，傍晚时打的两个小盹几乎完全粉碎掉生物钟，于是看the big bang theory在深夜也肆无忌惮大笑起来，我知道我焦虑些什么，只是并没有办法去控制，还不如听之任之随他而去。仿佛我喜欢的这张从艺术北京展览走出来时随便拍的照片，并非因为主角是梅赛德斯奔驰，却是，纵使多么仓皇，我们还是可以为自己保留一分光明的假想。

多么感谢陪我过生日的你们。所有的笑声中，全是历历在目的青春碎片。

上一次看陈琳的视频还是群里发的一个莱卡风尚奖的链接，那是一个什么最佳发型奖一类的很莫名其妙的奖项，但她领得很开心，我们也是稀里哗啦笑了一阵，因为她当天的造型，以及缓慢的台步。推算起来那时候应当是最得意的时候吧，爱情事业都以为达到了顶峰，现在想想也真是顶峰。但有什么是可以永恒的呢，正如每个明星都担心自己没有工作没有曝光的那日，每对情侣都不知道看不见对方的那刻，是不是和别的人在一起。如果真可以像流行曲里唱的那么轻松，也就不会有那么多哀怨的调子，供人在KTV里慰藉自我的心路。就算是彻底地放弃，也是需要勇气的。

夜里下起雪来，早上推开窗是白茫茫的一片，冷冽的空气提醒着冬天的不期而至。穿上冬衣仍旧是新的一天，该继续的仍旧要继续。愿离神近了，他能照顾你在这世间得不到的一切。

在慢吞吞摇摇摆摆的城铁上，暮色已完全垂下，我看着窗外黑漆背景中模糊的风景，微弱摇曳的路灯，竟有点不知该换以什么样的心情，兴奋、高兴、沮丧、彷徨……或许百感交集。是的。整个过程充满了一波三折的悲剧性。从我原本倾其所有并刷爆两张卡之后还被通知因为面积计算失误仅需要补一笔四位数的差价却完全没有办法，到终于想起可以提高信用卡额度；从茫然地排在长长队伍之中，看着眼前的山东老太直接刷金卡付完全款还能打一个九八折，而我拼拼凑凑小声说着某张卡刷多少并且很窘地从包中掏出几沓现金，原因不过是仅限两次破规定；从来来回回打车终于开始熟悉周边的环境交通，到一次签下数十个名字……我想的其实是，终于完成了这件事。

那么还有什么好期待的呢。都得是很久以后的事情了。未来，我从来都没有太迷信。我迷信的只是当前，正如黄历说今日宜出行开市祭祀祈福动土迁徙入宅一样，我固执的以为，就应该是今日。那天走在铁路桥上，钢铁网上是无数陌生人用修正液签下的以为会是永恒的山盟海誓的词句以及谁也记不住的姓名，我想起在厦门，有人把它们刻在千年不败的大片茎叶上，随着时光变得粗壮，却成为伤痕。我只愿岁月静好，现世安稳，还可以有一小片玻璃窗给我看风景。

在龙应台的新书里看到一张柬埔寨的照片，生命力顽强的树根从残缺的庙宇顶部延伸往下，寻找土壤。我知道那是我去过的地方，应当还有着一张一模一样的照片，但重新翻看那些文档时，它们还是有着细微的差别。那是一片神奇的土壤，会给你无限惊奇，却又因过分的雷同时时让你忘记都去过哪些地方，或者时刻怀疑自己是否又来到同样的境地，即使如此，你却从来不曾感到厌倦，也不顾身体的劳累，意识总会逼迫着你前行。

书中的照片都是龙应台自己拍的，题目叫《目送》，讲亲情的书都有着一种发自肺腑的感动。接着在咖啡馆看b&s的第四集，Sarah为了Kitty放弃了法国的艳遇，以及国光帮帮忙里，孙鹏讲说我爱你不要只对着老婆，别忘了你的父母家人。我在想，那么多美丽的风景，你都想与谁一同守候。

参加B的婚礼其实有些意外的成分——原本我以为那场地是在深圳，可以顺带去一趟香港的——结果只是故地重游，从机场路那段风景的陌生，到翌日前往教堂时渐渐熟悉的风景，记忆是一点点回来了。

我原本想在红包上写「如花美眷，似水流年」，后来想想似乎并不是什么吉利的词汇，林黛玉看到后都不免感怀，而小a又劝我学张爱玲，签上「但使岁月静好，现世安稳」，也不是什么好的结局。后来我还是只简单写个百年好合算数。婚礼过程繁琐又简练，伴郎伴娘都无，B只有两句台词，却像是在演话剧，有种不真实的荒诞。全场都是男方的亲戚朋友，我们几个同学坐在一起，看着投影仪上循环播放的婚纱照，我在想都不知道什么时候可以再回这座城市。

最后是约了Y，到底去了学校看看，校门换过，当年的教学楼重新刷了与新大门同样的颜色，长长的大阶梯拆了三分之一，变了方向，我梦里还经过这样的场景，爬楼梯再坐电梯去考英语，面对满篇密密麻麻的单词想不出答案——其实当时学生是不能坐电梯的，何况它也不经常开。下雪的时候走那段室外的长楼梯是要格外小心的，很容易摔。不知道为什么，只是经过，我却觉得紧张了起来。后来说起我们短暂养过的那条狗，终于得到善终，黑色的小不点，我坚持要叫它小白，还有讨厌的学长，已经记不起他的名字。那些人那些事，我们只会选择值得的某部分留下，但是终于我发现，要在这座城市遇到熟人的概率，实在是微乎其微了。

在班车的那半小时路程上看叶志伟的「确认」，高潮是一行人去看黄耀明的演唱会，台上人唱着「……几多派对几多个失散伴侣。几多个故事并无下一句。终于一天想起要跟你聚，那号码已不对……」，台下人只觉得共鸣。我直到上大学时还记得a和w家的号码，未放假时，偶尔想起也会霸占宿舍电话一两个钟时间，在我们还没有手机的时候，有时是方言，有时是普通话。那时候我们还写信，上大学的第一个圣诞节也会延续高中的传统，寄华而不实的卡片。第一年看到北国的雪，我更是认真地拍了相片冲洗发给大家。想起来仿佛过了半世纪，其实八九年也不过弹指一挥间。我最近一次正儿八经地写字仍旧是给a的信，某天坐在小咖啡馆写了两行便手腕酸疼，但还是坚持填满了三页纸——不过忘了寄，一直夹在某一本当时在看的书里，直到我都忘了一气呵成的，究竟是什么样的感情。

不知道有一天我们三个还会不会一同有说有笑地逛书店呢。那是我记得的还不需要为每一个今天与明天焦虑的日子，我们尚且年少的日子。再往后数，是几年前在鼓楼一带的一间云南菜馆，w以博士的身份来参加一个学术会议，a在准备出国前的事宜。我们感慨能够一直上学真是最无忧无虑的事，转眼她再一次毕业，她迎来结婚两周年纪念日。时间并不是让我感觉最恐惧的事，真正恼人的，是在它面前，别人都有了明确的目的，而我仍旧游手好闲般的无所事事。

像是写字间里的困兽，零头小事也能叫人寒毛竖立，用空气在面前画出一道保护屏障。即时通讯工具上又有同事告别，之前的签名档是一长串的城市，我问是计划中还是已列入行程，她只说放了一个大假，夫妻双双把家还，真有点现代社会里童话的意味。那些想得到的又不敢去做的，眼见别人付诸于现实，原来内心里头流淌的竟然是羡慕。

然后说起我做这份工作时第一个大的合作项目，找她设计的一枚宣传广告，从浩瀚的文件夹中找出当年那句名噪一时的口号。那时候办公室还在繁华市区，我每天坐公交车上下班，办公桌是临时搭出来的一张桌子，捡上一位的旧电脑，不曾格式化的硬盘中还保留着一些私人资料。我得到的第一个职场教训便是，如果打定了主意，有些清理与隔离原来是先下手为强。记忆在随着时间逐渐变淡，公车窗外的几根大柱子后来变成了世贸天阶，搬离那条路线已久，算算一同过来的，剩余实在无几。那都是有些年头的事情了，都足够再读一遍大学再修一个学位。再前几年我还会问问自己得到了什么又失去了什么，其实这都不过是过程而已。

歇斯底里的台词，应当是为了掩饰剧情的空洞吧，「天下无双」与「情癫大圣」已经有了资格可以从头致敬。不过刘镇伟玩弄鼓掌的从来都是那些得不到的感情。想修成正果的猢狲与不务正业思凡的仙女，疯傻的公主和贫贱的流氓，来自未来的人类及妄想拯救人类的和尚，当然还有早年在街头苦苦追寻真心人的养尊处优的皇帝老儿，今天的机器人和女警官，不过是身份迷离与制服诱惑的另外一种现身说法。然而我想说的却是，看到K1抱着K88痛哭不已，濒死的机器用一种怪异的腔调喊出了近乎歇斯底里的遗言，我想他是在说，尽管人最痛苦的莫过于AB之中捡一，然而选择的权利，却是为人的基本。

爱不爱是选择，有没有爱的资格却是人权的核心，两个在学习思想过程中的机器人如果能主动改变个人程式恋上彼此，一来免除了效仿人类心碎的痛苦，而来既合情又合法，简直是最完美的解决问题的方式。当然这只是假设，编剧最终还是要让制服女警照着她过去的某出电影结局那般，发现比选择更痛苦的事情原来是没得选择。所以。请赋予我们选择的权利，如果能顺带加上后悔的赠品，那共产主义的理想状态也不是没有实现的可能。第三者是选择；LOFT与平层是选择；独立厨房与无法安装燃气也是选择；朝东面向扬尘的工地朝南面向黑压压的高压线也是选择。无论如何，我终于在周末选择去那优点已经给剔除得差不多的小区排了一只号码，焦虑等待接下来别人选择自己的程序。无论如何，生活都要继续，好像花开花败，落英缤纷。